Zend je eigen mop over Sex. Klik Hier.

Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts. De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind."

Een Zeeuws meisje wil wat bij gaan verdienen als hoer. Maar omdat ze het vervelend zou vinden als ze een bekende tegen kwam, gaat ze in Kerkrade werken. Na een aantal klanten komt er een Duitser langs. Als ze het eens zijn geworden over de prijs, neemt de Duitser haar eens flink langs achter. Na een poosje roept hij: "Ich bin fertig!" Antwoordt het Zeeuws meisje: "Oh ja? Ich bin ein-und-fertig!"

Komt een man bij een drogist binnen en vraagt "doe mij een condoom maatje 19?" Zegt de vrouw achter de balie:"nee zo doen wij dat niet, leg je lul maar op tafel. De man legt zijn lul op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept maatje 19. Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man. Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer:"leg je lul maar op tafel." De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept : "maatje 21." Even later komt (degene aan wie je de mop vertelt) binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "leg je lul maar op tafel." .......... doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept DOEKJE

Er loopt een man over de wallen en ziet daar allerlei mooie vrouwen acher de ramen zitten, maar die kosten 50 gulden. Nou denkt de man. Balen zeg. Ik heb geen 50 gulden. Teleurgesteld loopt hij verder en ziet daar een pijpmachine staan. Het kost 5 gulden. De man betaald en stopt zijn lul erin. Hij vindt het heel lekker en wil nog een keer en nog een keer, totdat hij nog maar 2,50 heeft. Hij denkt: "Nou voor 2,50 doet ie het ook wel" Dus hij betaald met een rijksdaalder en stopt zijn lul er weer in. Al snel trekt hij hem eruit en schreeuwt het uit. Zijn hele lul is aan flarden. Kwaad loopt hij het gebouw binnen waar het apparaat aan staat. Zit er een oud vrouwtje achter de balie. De man legt zijn lul op de balie en zegt:" Kijk wat dat apparaat met mijn lul heeft gedaan!" "Ja" zegt die vrouw " je denkt toch niet dat ik voor 2, 50 mijn kunstgebit uitdoe"

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?" De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren." Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?" Waarop de man stamelt: "Nou da's nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?" "Nou, dat was ik.........."

Zitten twee luisjes op een kut. Vraagt de een tegen de ander: "Gaan ze hier verbouwen?" Hoezo zegt de ander. Ze komen elke keer met een rol plastic naar binnen.

Zitten diezelfde week 4 luisjes op het kutje. Ze zitten lekker te kaarten tot er een z'n kaarten van zich afgooit. Waarom doe je dat?, vragen de andere. Er zit elke keer een lul op m'n kaarten te kijken.

Karel gaat naar een dierenspeciaalzaak voor een echt bijzonder huisdier. Hij krijgt vanalles te zien, maar niet wat hij zoekt. Totdat de verkoper hem meeneemt naar achter, waar in een schoenendoos een enorme kikker zit. 'Wat moet ik met een kikker?' vraagt de man verbaasd. 'Deze kikker is duur, maar kan ontzettend goed pijpen,' antwoord de verkoper. Thuis aangekomen zet de man de doos met een tevreden gezicht op tafel, en roept zijn vrouw erbij. 'Wat moeten we in vredesnaam met zo'n rare, dure kikker?' vraagt zijn vrouw. Hij antwoord: 'Ik wil, dat je deze kikker zo snel mogelijk leert koken, en dan moet je opzouten!'

Waarom heeft een domblondje een groen kut? Ze heeft het woord VINGERverf verkeerd begrepen.

Een Pietje loopt wat met een vriendje over straat. Opeens rent Pietje naar een meneer toe die een krant zat te lezen op een terrasje. Hij pakte de pijp van die meneer en rende weg de bosjes in. Hij riep zijn vriendje en die kwam. Zijn vriendje vroeg waarom hij dat deed. Toen zei Pietje: "ja, ik hoorde mijn vader 's nachts tegen mijn moeder zeggen dat er voordat je echte sex hebt niets boven een lekker pijpje gaat.

Er komt een man bij de dokter omdat hij zich al een hele tijd niet lekker voelt. Na een grondig onderzoek zegt de dokter: " Ik heb slecht nieuws voor u, u hebt aids." Waarop de man opeens zei:" Potverdomme, tegenwoordig kan je je eigen kinderen niet eens meer vertrouwen."

Vraag: Weet je waarom sommige vrouwen een zwart randje om hun lippenstift heen hebben? Antwoord: Dan hebben ze de zwarte band in pijpen.

Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend geluid: bbzzzzzz. Wat mag dat wel wezen? denkt de vader en hij kijkt om het hoekje van de deur. Ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. Oj‚, hoe leer ik haar dat nu weer af? denkt de vader. Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator, zet 'm aan, en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis te lopen. Bbbzzzzzzz. De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. "Pa!" roept ze uit, "wat doe je nou!?" "O," zegt de vader, "ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien."

Een reisgezelschap van zo�n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid-Amerika. Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. Een vrouw moet ineens heel nodig plassen waarop ze de groep verlaat en haar handeltje laat lopen. Ze komt terug op de plaats waar ze de groep heeft verlaten, maar iedereen is al weg. Wat schetst haar verbazing daar komt Tarzan aanslingeren. Ze maken kennis en de vrouw vraagt hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt: "als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil pak ik een liaan!" Vrouw:" En hoe zit het met sex?" Tarzan: Als ik zin heb dan hang ik hem in een holle boom." De vrouw denkt als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen hebben en vraagt aan Tarzan:"Wil je het niet eens met mij doen?" Tarzan zegt:" Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen." De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen. Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen. De vrouw schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt: "Effe kijken of er geen eekhoorns in zitten!"

Een man komt in een caf� en ziet een mooie dame zitten. Ze raken aan de praat en het blijkt dat zij een sexuologe is die zich heeft gespecialiseerd in het mannelijk lid. Ze zegt:"Indianen hebben de grootste en mannen uit Friesland de dikste. Waarop de man zegt:"Mag ik me even voorstellen; Winnetou Sipkema, aangenaam!"

Loopt een oud mannetje op de Wallen, wordt hij aangesproken door een hoer die zegt: Goh meneer gaat u mee naar bed ? Waarop die ouwe zegt: Hoezo zie ik er zo moe uit !

Een vrouw komt bij de dokter met de vraag of hij iets weet zodat de vrouw na 20 jaren eindelijk weer eens kan genieten van de sex. Geeft de dokter haar een magische pik. "Deze penis doet op commando wat u wilt. Dus als u zegt: 'magische pik, magische pik, mijn kut' - dan gaat de pik in uw kut. Hij stop echter pas wanneer u zegt 'magische pik, magische pik, stop'." Helemaal tevreden gaat ze naar huis, sluit de gordijnen, legt de pik op tafel, kleed zich uit en zegt "Magische pik, magische pik, mijn kut" De pik vliegt haar kut in en begint haar te neuken. Na tien orgasmes roept ze 'magische pik, magische pik, stop !' en de pik vliegt de tafel op en ligt daar stil. Tevreden gaat ze naar buiten en loopt per ongeluk tegen de buurvrouw aan. Zegt de buurvrouw "wat heeft u gedaan". Ik heb een magische pik van de dokter gehad en dat was echt geweldig ! "Mag ik die lenen ?" "Nee, dat mag niet", zegt de vrouw en de vrouw gaat naar de winkel om wat te kopen. De buurvrouw echter breekt in in het huis van de vrouw en steelt de pik en gaat naar haar eigen huis. Thuis gekomen zegt ze tegen de pik 'magische pik, magische pik, mijn kut.' En de vrouw wordt wild genomen door de pik. Op een gegeven moment is het het ding zat en begin aan het ding te shorren en te trekken, maar het ding wil maar niet ophouden. Dus rent ze de straat op en hoort op eens een agent roepen "He wat moet dat daar !" Zegt de vrouw (zonder kleren) tegen de agent "Hij wil er niet uitgaan ! Het is namelijk een magische pik en ik weet niet hoe ik hem laat stoppen" Zegt de agent "Magische pik, magische pik, mijn hol !"

Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Vraagt het ene blondje aan het andere"zeg rook jij als je geneukt hebt?" Zegt het andere " dat weet ik niet ik heb nog nooit gekeken.

Zitten twee homo's t.v. te kijken. Zegt de een: "Goh er is ook niets aan op t.v.", zegt de ander "zullen we een spelletje doen". "O.K." zegt de ander. "Maar wat?". Verstoppertje. En jij bent hem. Ik ga me verstoppen, en als je me vindt mag je me neuken. Oh, zegt de ander. O.k. maar wat als ik je niet vind? Zegt de ander "dan zit ik in het keukenkastje!".

Een hoer komt aan bij Jantje en zegt: 30 gulden op de grond 60 gulden op het aanrecht en 90 gulden op het bed. Jantje zegt: Oke 90 gulden Hoer zegt: Dan gaan we op het bed Jantje zegt: Nee, 3 keer op de grond!

Komt jan-modaal bij de hoeren, belt aan en een madam doet open, hij vraagt wat kost een zeg maar lekker wipje?? Onder de 100 kom je niet klaar is het antwoord. Nou zegt Jan heeft u nog wat goedkopers?? Jawel hier om de hoek zit een ouder hoertje daar kun je voor 50 gulden terecht en krijg je nog wat te drinken ook!! Dus Jan op weg, hij komt bij het adres om de hoek en er doet een wat ouder hoertje open, maar Jan vindt het er allemaal best wel lekker uitzien en zegt, ja ik ben hierheen gestuurd want je kon hier voor vijftig gulden even lekker wippen en ook

Vraag: Waarom heeft een vrouw twee paar lippen??
Antwoord: 1 paar om ruzie te maken,
1 paar om het goed te maken.

Loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: "Zo, waar gaan die mooie lange benen naartoe vanavond?", waarop het meisje zei: "Naar huis als er niets tussen komt".

Komt een man een cafe binnen en ziet zijn vriend daar zitten. Hij vraagt: "Hoe gaat het in de liefde?" "Perfect, en met jouw?" "Wat minder, maar hoezo: Perfect?" "Nou, ik ga elke middag naar het klooster net buiten de stad... En nu is daar zo'n bloedmooie non en die raapt elke dag de rijpe championnentjes." "Ja, maar ziet ze je dan niet tussen dat gewas?" "Nee, ze is blind en ze heeft denk ik nog nooit een tokus gezien." "Nou dat lijkt me wel wat? Mag ik een keer mee om te kijken of dat wel echt zo is?" "Ja, is goed maar dan wel achter de schutting blijven he!" Dus de volgende dag gaan de twee heren naar het moestuintje van het klooster en zo gezegd zo gedaan: Het blinde nonnetje komt op de afgesproken tijd met een mandje in haar hand naar buiten en gaat richting de championnen waar de ene man al ligt met zijn tokus al op spanning. De ander hoort het nonnetje zingen: "Championnetje, championnetje......" en dat gaat een tijdje door tot dat ze bij de man aan is gekomen: "Championnetje, championnetje, cham...cham, cham, cham,..." nou ja laat maar zitten, natte champions zijn niet goed. En zo gaat ze ongestoord verder. De volgende dag hadden de twee mannen afgesproken dat de ander zou gaan. Ligt hij daar op zijn rug, broek naar beneden... Alles perfect en in de verte hoort hij al een stem zeggen: "Champion, Champion...." Het geluid nadert en nadert totdat hij ziet dat het de zware hoofdzuster is die met krachtige rukken de champions uit de grond rukt... Bij aan gekomen klinkt het : Champion, champion, cham, cham, CHAM-PION!!.....

Waarom heeft een belg een suikerklontje in zijn condoom? antw: voor als hij zure pruimen tegen komt!

Wat is het verschil tussen sperma en mayonaise? Mayonaise schiet niet met 80 kilometer per uur in het keelgat van de vrouw.

Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slager vraagt in plakjes of aan een stuk. Heel laten, mijn kont is geen sjoelbak.

Weet je waarom een Nederlander kreunt als hij klaarkomt?? Het moet uit zijn eigen zak komen!

Hoe krijg je een vrouw weer maagd? Hete melk erin en dan wachten op de vel.

Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie komen jullie beide maar morgen op het spreekuur. De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen der man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen.

Er komt een japanner bij een hoer die zegt ik kan 35 keer achter elkaar. Nou, zegt die hoer als dat lukt dan mag je gratis. 1 ding zegt de japanner ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden. Geen probleem zegt ze. Na 34 keer komt de japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.

Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer.

Hoe heet het sperma van een ambtenaar? kruipolie

Wat is condoom in het zweeds? pippi vangkous

Wat is groepseks op zijn zweeds? Meuteneuke.

Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwe dief. Zegt de man dat was de bedoeling ook.

Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld. Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure parker kwijt is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naar binnen. Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Zegt de arabier dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel.

Een ijsverkoper heeft alle smaken en een man zegt geef mij maar een ijsje met kutsmaak. Hij krijgt het en neemt een lik en zegt gadverdamme dit smaakt naar stront. Zegt de ijsman dan heeft u een te grote lik genomen.

Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk er achter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond erop Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen.

Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"

Geachte Mona, ik moet mijn man 3 keer per dag pijpen, moet ik dat slikken?  

Geachte Mona, mijn man is homofiel geworden, moet ik hem nu de rug toekeren?

Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden."Zegt Moos: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks."

Er staat een man die handelt in sexartikelen langs de kant met zijn auto. Hij heeft een lekke band. Er stopt een auto. De man die erin zit stapt uit de auto. Hij zegt kun je de band niet verwisselen. Nee, wilt u het even doen. Oke. De man verwisselt de band en de andere man is heel blij. De man die handelt in sexartikelen zegt u mag wel wat uitkiezen. Een paar condooms of een vibrator. Die man zegt geef me die vibrator maar. Zegt de man die handelt in sexartikelen. Nee, want dat is mijn gastank.